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幽默搞笑的段子40则_搞笑语录

1.今天逛完街,喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣,两人点好奶茶往里走,女的走在前面,有个妹纸正在结账!奇葩事发生了,那男的抱了那女的,妹纸抬头看着他没说话,我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起,我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们,你女朋友该作何感想

幽默搞笑的段子40则_搞笑语录

2.看到有人说在外面买水果什么的,称不准~~我能告诉你们,当我要买那个东西前,我会把我手机放在称上,称一称,大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

3.家有6岁萌弟一个,中午爸妈都没在家,弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗),然后他死活就是不用,说:我不用大碗啊,我吃不完的!真是哭笑不得,我就给他夹了很少一点面 问他 :吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

4.说个真事:昨晚和几个同事喝酒,百般的劝酒。一同事急了说:喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽,这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说:看看,喝得跟狗舔的不?大家狂笑,我也是醉了。

5.早上赖床到公司门口已经迟到了,正想着怎么溜进去,只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看,小到组长,大到经理,响起了“老总早上好!”我去,这么抓考勤,算你们狠。

6.楼下情侣又在撕逼了,女的又哭又喊走开走开,妈蛋,我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末,上下左右的邻居都各种热闹,我就一个人呆呆的从沙发滚到床上,床上爬到阳台,手机就像死了一样…说多都是泪。

7.卫生间靠着院子,刚洗完澡,感觉自己香香的,穿着拖鞋出来,pia,右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋,低头看,一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿,一瘸一拐的走了。。。

8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道,爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

9.一天一富豪带狗去公园散步,突然一杀 手从旁而出,掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

10.因为嫌着蛋疼,突发奇想改了个微信名,然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”

11.一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说:我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说:不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!!!

12.我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人,只有我去看他的时候,他才会出现。

13.初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…

14.今天给同事说了个脑筋急转弯,说龟兔赛跑,狗做裁判,谁会赢?突然一同事说:我知道,是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说:笑什么啊,我觉得狗会追到兔子,然后吃了兔子,这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞,龟兔赛跑,狗做裁判,狗吃了兔子,乌龟赢了、、尼玛,狗吃了兔子!!!

15.:到底是我比较重要还是游戏比较重要?!!:宝贝,当然是你比较重要啦。:那你为什么一直在打游戏?:因为我舍不得打你啊。。。。。

16.前段时间重庆女司机视频很火,顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些,查手机通讯录,查微信,查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪,看看都去哪了,别问我怎么知道的,我正按照媳妇要求,努力在电子秤上跪出三斤三两。

17.小红:小明过来,这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的,我这个人吧,热心公益,每次走在街上,看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话。小明:好吧,我买彩票了。我先跪会儿去。

18.今天遇到个老朋友,他还带了他爸爸。朋友告诉我,他爸爸从来没笑过,我就和他打赌,说我会让爸笑,赌100块,他同意了。接着,我就说出了我毕生所知道的所有笑话,最后都从快乐麻花里找笑话了,可他爸还是没笑。唉,就这样没了一百块,不服啊!后来一打听,才知道朋友他爸已经聋了很多年了,我去你的,还我100块!

19.一天跟朋友逛街,看到路边有几个摆地摊的,其中一个是治疑难杂症的,就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害,就跟跟朋友念叨说,也不知道效果好不好,她肯定的说:“效果很好的“”,我就问她,:你怎么知道。谁知她说“我用过了,药死了好几个”,吓的我都傻眼了,她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边,卖老鼠药的地方,问我买多少?

20.跟女友逛擅长----她:我想买条牛仔短裤。我:什么样的?她:那美女那样的(我旁边刚好一牛仔短裤美女经过)。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来:谁特么叫你看的...我...尼玛....干,打懵圈了....

21.晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....大妈你就没想过人家可能上厕所了吗?

22.一朋友失恋哭得很伤心好友在一旁安慰说:“不要伤心了,你看你这么优秀、漂亮,身材又好,一定可以找到更好的。”看到她还是那么难过,我也安慰她到:“即使全世界都欺骗你,我也不会骗你的,你真没她们说得那么好。”

23.今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花,单位同事都在感叹好幸福好浪漫,她捧着花给他老公打电话:“说买花的钱哪来的?钱哪来的?”

24.大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

25.LZ妹子,今天妹妹来看我,领她去公园玩。妹妹要去鬼屋,到了门口看见俩妹子,一女生说:“咱俩也去鬼屋吧!”另一女生说“才不去呢,还没有我吓人呢!”妹纸,你长的是有多吓人?

26.战国时期有一个美女叫做季姬,深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩,看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去,齐悼公当场就被惊艳了,满脸爱心的说道:“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了,连忙拿出笔简写道:“某年某月某日,王游于花园,感觉自己萌萌的!”

27.初中的时候很胖。上课无聊,捏自己肚子玩,软软的,捏的不亦乐乎。被老师看见了,“那谁谁谁!低头玩什么呢!快交上来!”顿时傻了,弱弱的说“没玩什么...”“那你低着头干嘛!”“我...我...捏肚子玩...”尼玛,全班爆笑!老师都笑了。

28.跟一同事去吃饭,吃完了结账时候,发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说:我就剩45块钱了,不够结账,你有多少?同事掏了掏兜,说:比你多一点。我问:46?还是47?那也够结账了。没想到这货幽幽的说:不是,4.5元。。。

29.男友很木讷,连聊天都不会。有次和他维信6聊完了,他说了句“886”我有心想点悟这位骚年,于是说道:你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久,最后回道:886℃我:。。。

30.我是日语专业的学生,看日剧动漫和电影(正常的)对提高听力和口语很有帮助,不能割还要娶媳妇,一天我陪室友去买游戏盘,嘴贱问女老板:“你这有没有最新的电影,日本的。”尼玛啊,瞪我是几个意思?没有就没有一脸鄙视的看我干毛?!劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个!是你自己想太歪了好吧!

31.昨天晚上我和老公,弟弟打牌,这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了,果断放下牌,一个拿来桃子,一个拿来酸奶,一个吃,一个喝,只有老公在那看着,笑着,,,才想起来,我俩是躲着这气味,咋还吃开东西,果断快速喝下酸奶,我和老公就看我弟在吃,,,我弟好像明白了,默默放下了吃了一半的桃子。

32.昨天玩欢乐斗地主,下家真不要脸,挡我财路,他先叫的,最后抢回去了,我全是对子,我这拉风的打着一对又一对,地主喊:过,不知道上家为毛总是无奈的喊:和你合作太愉快了!我心想也是马上赢了肯定愉快,等我打完了,那逼打出来几个字,留一张!我这有炸,第二轮,他骂我,说我不懂暗号,你又没他妈说;天王盖地虎!

33.朋友是派出所女警,去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题,她拿着纸对同事说:一起去厕所。我脑残了来了句:我不去!

34.今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片,喝掉。剪个指甲,洗个脚,晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将,然后给她打了个电话催一下。收了个快递,她才下来!

35.就刚刚,lz在网吧,一小学生穿着校服在打英雄联盟,突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下,边扇边骂:叫你臭小子逃课,翅膀硬了啊。大伙都惊呆了,只见小学生猥琐的回了头,戏剧性的一幕出现了,那大妈脸色都变了,忙说:不好意思,打错了,打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!

36.邻居小孩从小朋友家里玩回来,告诉我说:文文把成绩单上的1改成了6,被他妈妈发现了,狠狠揍了他一顿。我说:文文真不像话!你可不是那种弄虚作假的孩子!邻居小孩得意的说:那当然,我才没那么笨!我从来都是把1改成7,一点都看不出来!!!

37.记得上小学,lz特能吹泡泡糖,一次就站在老师的讲桌上吹,眼看着越吹越大,一边男生就喊:“大一一大“,一边女生就喊:“破一一破“,最后暴了,碎了我一脸,也不知班主任什么时候来了,突然就拽着我的衣领边走边说:“生炉子正愁找不着扇子呢!“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死,就不会死。”多么惨痛领悟啊!

38.去买蛋糕,写着草梅味,我以为是啥新口味,老板说“就是草梅啊,草梅!”为了证明他的无知,我告诉他是草莓。老板呵呵一笑,意味深长的眼神看我离去。高潮来了,回来一吃才发现根本不是草莓味,也不是啥草梅味,应该是:艹!没味!

39.看见一姑娘买金项链。试了好几条,还是没有满意的。营业员问:美女,你到底喜欢啥样的呢?姑娘沉思了好久,说:嗯…就是…就是那种带上会有往下坠的感觉。

40.安徽80后小伙放弃十万年薪,辞职为看世界杯27岁的安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

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